Un peu d'humour

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C'est la crise pour tout le monde

!

Les boulangers ont des problèmes croissants

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

A EDF les Syndicats sont sous tension

Chez tampax coup de sang de la CGT

A air France ont se serrent la ceinture

Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce ils en ont marre de se faire plumer

Pour les couvreurs c’est une nouvelle tuile

Les faïenciers en ont ras le bol

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les brasseurs sont sous pression

Les cheminots menacent d’occuper les locos ils veulent continuer leur train de vie

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

Les pédicures travaillent d’arrache-pied pour de faibles revenus

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Les pêcheurs haussent le ton

Et les prostituées sont dans une mauvaise passe



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Lis ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.

- Ceci est est chat.

- Ceci est une chat.

- Ceci est manière chat.

- Ceci est de chat.

- Ceci est tenir chat.

- Ceci est un chat.

- Ceci est con chat.

- Ceci est occupé chat.

- Ceci est pendant chat.

- Ceci est au chat.

- Ceci est moins chat.

- Ceci est 60 chat.

- Ceci est secondes chat.

Maintenant, tu te demandes quelle est cette stupidité, hein ?

Et bien reviens en arrière et lis le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune :-)

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 La Mère de Simon a trois enfants l'un s'appelle tic l'autre s'appelle tac comment s'appelle le troisième ?










il s'apelle simon




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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère, lrsqu'elle voit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh comme vous avez de grands yeux  !

Le loup s'enfuit s'en demandez son reste

Un peu plus loin, elle voit le même loup caché derrière un arbre

- Oh comme vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.

Le loup s'enfuit de nouveau

Intriguée le petit chaperon rouge continue son chemin  Au bout de deux kilomètres elle revoit le loup caché derrière une borne kilométrique

- Oh comme vous avez de grandes dents lui, dit-elle

Alors le loup se met à crier :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille oui !



 Deux chasseurs sont dans les bois quand l'un d'eux s'effondre. Il semble ne plus respirer et ses yeux sont vitreux. L'autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d'urgence : «Mon ami est mort! Que puis-je faire?". Le gars lui dit : «Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord, assurez-vous qu'il est mort." Il y a un silence, puis un coup de feu est entendu. Le chasseur revient au téléphone et dit: "OK, c'est fait et maintenant ?"

 
Sherlock Holmes et le Dr Watson vont en camping. Ils ont dressé leur tente sous les étoiles, et s'endorment. Au milieu de la nuit Sherlock Holmes se lève et interroge : "Watson, regardez toutes ces étoiles et dites moi ce que vous voyez."
Watson lui répond "Je vois des millions et des millions d'étoiles."
Holmes lui dit: "Mais qu'est-ce que vous en déduisez vraiment ?"
Watson lui répond: "Eh bien, si il y a des millions d'étoiles il est très probable que certaines planètes comme la terre existent et il pourrait également avoir de la vie sur ses planètes. "
Et Holmes lui déclare: "'Mais 'Watson, vous êtes idiot ou quoi ? Cela signifie que quelqu'un nous a volé notre tente !''

 

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi




A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît !



Comment reconnait-on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...



C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils : ...
Math 3/20 :
multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable! .
Chimie 2/20 :
transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme .
Sport 0/20 :
ne sait toujours pas nager , ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"



Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.



C'est Jésus qui s'inquiète du fléau que représente la drogue, et qui décide d'organiser un colloque avec ses petits copains pour en discuter. Il demande à chacun de ramener un échantillon d'une drogue trouvée sur Terre pour l'analyser.
Le jour J, il entend frapper à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est André !
- Qu'amènes-tu, André ?
- De la Marijuana d'Amsterdam.
- Entre."
On frappe à nouveau.
"Qui est-ce ?
- C'est Jean !
- Qu'amènes-tu, Jean ?
- De l'Opium d'Afghanistan.
- Entre."
Derechef.
"Qui est-ce ?
- C'est Pierre !
- Qu'amènes-tu, Pierre ?
- De la Cocaïne de Colombie.
- Entre."
Etc.
Enfin, le dernier frappe à la porte.
"Qui est-ce ?
- C'est Judas !
- Qu'amènes-tu, Judas ?
- Le FBI, trouduc, mets les mains sur la tête !"





Léo ,5 ans parle à son père :
moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la tv.
Et à cela, léo rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy


La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...




Que dit Clinton quand on lui demande sa position sur l'Irlande du Nord ?
- Je sais pas, je l'ai pas encore essayée.



Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.





Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils





C'est toto qui va à l'école, et sa maitresse lui dit:
_Toto pour demain tu m'apprend ta poésie;
Toto arrive chez lui et dit:
_Maman tu peux m'aider a faire mes devoirs
Sa mere dit:
_j'épluche les carottes
Toto va demander a son frere qui lui lui repond:
_A tahiti
Toto va demander a son pere qui lui lui dit:
_Monaco en force
Et enfin toto va demander a sa soeur qui elle lui repond:
_Ferme ta gueule fait les tout seul
Le lendemain, toto arrive a l'école et sa maitresse lui dit de reciter sa poésie, alors toto dit:
_j'épluche les carrottes
sa maitresse dit:
_tu te croit ou ?
toto repond:
_A tahiti
sa maitresse rajoute:
_tu es avec qui ?
toto dit:
_monaco en force
sa maitresse dit:
_demain toto tu me reprend ta poesie
et toto dit:
_Ferme ta gueule fait la toute seule



Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?



Deux chenilles discutent sur une feuille.
La première dit à la seconde : " Tu vois ce papillon ? il est philosophe ! "
L'autre dit : " Comment le sais-tu ?"
Et la première répond : "Les fleurs sur lesquelles il butine sont des pensées !"




Quel animal court le plus vite ?
- Le pou car il est toujous en tête !





Un petit garçon surpren son père au bain, il lui demande

- c'est quoi ça en montrant le pénis de son père

- euh c'est  c'est  tes hommages  répond- le père très vite

Quelques heures lus tard  le père reçoit des invités

-  Va présenter tes hommages
dit-il à son fils

le peit garçon baisse son pantalon je vous présente mes hommages elles ne sont pas plus grosses que papa  mais ce sont les plus sincères.

 

Un homme malheureux est prêt à se pendre, un prêtre passant par là lui dit :

- Mon fils ne faites pas cela la vie vaut d'être vécu

- Non je n'attends plus rien d'elle répond l'homme

- Ecoutez prenez ma bible, prenez un passage au hasard,  cela vous redonnera du courage

L'homme s'éxécute, ouvre la bible et voit écrit : Repend-toi






Un explorateur dans la jungle, tombe
 sur un lion

- seigneur, implore t-il  qu'il ai de bonnes intention chrétiennes

tandis que le lion se dit :

- Seigneur bénissez-la nourriture que je vais prendre





Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu ?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John ? Il y a trois mois, on apprenait qu’il était muté à Vire, et aujourd’hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l’envoyait à Limoges, et aujourd’hui qu’est-ce qu’on apprend, qu’il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir ?"
"Le directeur du personnel vient juste de m’envoyer à Castres..."




un professeur demande à l'une de ses  élèves

- qu'est-ce qu'une cellule familiale

une des élèves lève le doigt et répond :

- c'est une prison dans laquelle vos parents sont les gardiens





Jésus-christ sur la croix fais son constat :

Avant je croyais maintenant je suis fixé






Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

«Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.»

Les bras en tombent à notre inspecteur!

«Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée six fois!!!»

«Ben oui, mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire: il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser.»



 










Quelle est la différence entre une échelle et un revolver?
L'échelle c'est pour monter, et le revolver c'est pour descendre!



Combien y a-t-il de gares d'ici à Vannes?
6 bien sûr! Tout le monde connaît les six gares de là à Vannes!


Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre?
Les deux nous font trembler lorsqu'ils marquent "0"!


Quelle différence entre un rouquin et un requin?
- L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.



Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Elisabeth  voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment-là, regarde bien sa tête.
Elisabethse rend chez sa mère et ecécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à, safille : Vas voir ton père et dis lui que fje le remercie beaucoup dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment-là.



Quel est le comble pour un agent de police ?
- Avoir des troubles de la circulation


Quel est le comble pour un éléphant ?
-d'être sans défense


- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies sans le budget famfilial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, n,oçus pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit. Et il dépose une bestiole sur le comptoir.

- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel, et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien.

Le VRP fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!
 
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un vers ?


Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :

"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."


Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).


Q :Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.


Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...

Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. : ici, il fait une chaleur infernale.

Papa c'est quoi la difference entre realite et virtuel ?
- On va faire une experience pour t'expliquer : Va demander a ta mere et a ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander a sa mere et a sa soeur et revient avec les reponses :
- Elles ont repondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionaire, mais en realite on a 2 vraies salopes a la maison.


Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."